Aznar, hábil maniobra política

Por fin un político contacta con el pueblo, especialmente con los más desfavorecidos. En la foto Aznar da una lección resumida de realpolitik, a un grupúsculo de arterioescleróticos mentales (las antiguas masas).


Esto lo pone al nivel del presidente giratorio de la UE José Luis Rodríguez. Su coordinación de la ayuda europea a Haití ha provocado la admiración planetaria. No hay día que no aparezcan en la prensa internacional elogios rendidos a su capacidad coordinativa.

Tampoco se puede olvidar a Bibi Aído, experta en clítorix, que ha publicado un mapa del mismo, como material de apoyo para educación de la ciudadanía.

Pero la maniobra política de Aznar raya lo genial.

El tabaco, una lección de la gripe A

En los tiempos del cuplé las mujeres fumaban para calmar su pasión. Hoy se nos prohibe calmar la "pasión" que todavía nos queda padecer con Zp.

El Rey ha entrado en la pista del circo ibérico, al parecer por iniciativa propia. Ya tenemos a todas las instituciones diciendo gansadas. Es el momento de plantearnos cómo vamos a soportar el desastre que se nos viene encima sin remedio. Porque no creo que en Europa haya nadie que le apetezca rescatar a un país en el que diez millones de lelos seguirán votando a un payaso como Zapatero. Y la oposición ha hecho un curso intensivo de payasología, con gran aprovechamiento. Lo mejor, cuando hay problemas, es fumarse un par de cigarritos.

La diferencia entre el tabaco y la droga, o el sexo, es que el tabaco tonifica el sistema nervioso. Si eres una persona muy ansiosa, lo más que te puede pasar es que te fumes tres paquetes diarios, porque no te da tiempo de más. Pero el sexo y la droga exigen cada vez estímulos mayores. Si no controlas el sexo, terminas siendo un degenerado, capaz de fornicar con todo lo que se ponga por delante. Si te metes por la droga, o acabas muerto, o arruinado. O hecho una ruina económica y humana. La muestra la tenemos en los políticos, una partida de zarrapastrosos sin la menor personalidad.

He contado en varias ocasiones cómo descubrí la falsedad de la campaña antitabaco, precisamente leyendo revistas médicas, tratando de encontrar una razón para dejar de fumar. La campaña se fundaba en unos disparates de libro. Desde entonces (1981), he seguido la campaña, y los disparates se amontonan. El último que recuerdo es el de un catedrático de Medicina, especialista en el pulmón. Decía que el tabaco contiene 4.000 sustancias, y todas nocivas. La sabiduría progre nos recomienda adorar a los simios grandes. Pero al que hay que adorar es al tabaco: una planta que contiene 4.000 sustancias, todas nocivas, no cabe duda de que es un prodigio de la naturaleza.

Siempre me he sentido impotente ante la Organización Mundial de la Salud. Pero la gripe A ha demostrado que la OMS puede organizar un monumental negocio a partir de una leve sospecha. La OMS dice que no ha sido un negocio. Que la historia la juzgue. La campaña antitabaco lo es.

Si el miedo que nos han metido en el cuerpo con el tabaco nos impide tonificar nuestro sistema nervioso, es fácil que acabemos en un centro de salud mental. Y lo malo es que, antes o después, nos encontraremos allí con Zp.

Hace frío ahí fuera...

El predicador novicio Rvdo. José L. Rodríguez

Una de las cosas que hizo famoso a Franco fue la prensa del movimiento. En realidad, podemos decir que él no la necesitaba. Organizó la escuela militar de Zaragoza, fue el general más joven de Europa, ganó dos guerras, y llegó al poder por aclamación popular. Era un verdadero militar, austero y hábil en estrategias. Es decir, era un profesional con acreditada experiencia.

No ocurre lo mismo con quien hoy ocupa La Moncloa, al que han dado en llamar "presidente". Éste es un tierno capullo, sin la menor experiencia de nada. Sólo lleva la marca de su licenciatura en Derecho, pues, como dicen en Sevilla, habla más que un abogado.

Zapatero necesita la protección de la prensa del movimiento. Es cierto que llegó a La Moncloa a bombazos, y esto le dio cierta autoridad. Pero, con su ignorancia e incompetencia, no hubiera durado allí ni una semana si no estuviera arropado por todas las cadenas de televisión, editoriales de prensa, y grupos minoritarios de alborotadores, que ven en él un tonto útil muy bien situado.

Pero la prensa del movimiento, al final, ha perjudicado a Zapatero. Pues engañó a la famosa pitonisa Lady Pachín, la vicepepiña. La convenció de que España progresaba que era una barbaridad. A ella misma tampoco le iba mal. Consiguió su tercer sueldo como senadora por valencia, y a sus papás les buscó un pequeño negocio en el Ayuntamiento de Benidorm. Así que pronosticó que cuando Zp diera el salto a Europa y al mundo, el acontecimiento sería planetario, más cuando coincidía con su amiguito Obama.

Pero en Europa no hay prensa del movimiento. Y lo planetario es el ridículo que hace. El tierno capullo se amustia. Ya ni siquiera la prensa del movimiento ni los grupúsculos alborotadores están muy seguros de que puedan seguir disfrutando de sus sobornos.

Europa sin gas

Vaca equipada con mochila para recoger los gases de escape.

Zapatero ha empezado a actuar en Europa. Sin que se entere la Merkel, ha enviado al Licenciado Morotinos a mejorar el convenio de suministro de gas con Rusia. Primero ha pasado por Ucrania, y a estas horas ya debe de estar en Moscú.


Dice el PP que, debido a la filtración de la noticia, toda Europa se ha echado al monte, a recoger leña. Pero Pepiño lo ha negado rotundamente, y después lo han vuelto a negar Lady Pachín, la vieja Fernández y el ministro Sebastián.

Estas gestiones, por lo tanto, se están realizando con la mayor discreción. Los europeos pueden estar tranquilos. No se trata de cambiar el convenio, sino de mejorarlo. Se reducirá en un 90% el gas importado de Rusia, que se sustituirá por el que emiten naturalmente las vacas. Se establecerán ayudas de 40.000 € para los europeos que opten por el autoabastecimiento, e instalen una vaca en su propia casa.

Continúa cumpliéndose la profecía de Lady Pachín. Europa entrará en la economía sostenible. El aroma del nuevo gas, totalmente natural, dotará a los hogares europeos de un ambiente ecológico, respetuoso con el medio ambiente.

Obama – Zapatero ¡espectacular!

El 2009 tuvo un final triste. El fracaso de la conferencia de Copenhague nos dejó a todos abatidos, sumidos en un sopor del que apenas podíamos salir; ¿qué iba a ser ahora de nuestro planeta? ¿dónde podríamos poner los pies, que no nos quemáramos? En nuestra pesadumbre solo brillaba una tenue esperanza, la profecía de Lady Pachín: cuando en el mundo mandaran un bobo negro y un bobo suprasahariano, se produciría una conmoción cósmica.


Pero estábamos ciegos. Esta misma mañana el propio ministro de exteriores, Excmo. Sr. Morotinos, demostraba su ceguera. Dijo que Zapatero ya llevaba 10 días como presidente giratorio de Europa, y todo seguía funcionando. Su extrañeza era lógica. Sólo 24 horas después de que las bombas depositaran a Zapatero en la Moncloa, ya todo había dejado de funcionar.

Yo también me extrañé. Si Europa seguía funcionando, es que éste no es mi Zapatero. Y recordé la profecía de Lady Pachín. Algo había cambiado en el Universo. Entonces vi claro. No solo Europa había resistido 10 días con Zapatero al frente. La conjunción cósmica Obama-Zapatero la había recibido el planeta con un frío gélido. Según las primeras estimaciones, este frío podrá retrasar el calentamiento unos diez millones de años.

Respuestas de los astros

Esta misma mañana invocaba el poder de los astros para nos dieran su opinión sobre la conjunción planetaria Obama-Zp. No esperaba una respuesta tan rápida. El primer día laborable, a primera hora, se ha cumplido el designio de las estrellas (por si me oye Zapatero, día laborable es el día en que la gente trabaja, suelen ser 5 ó 6 a la semana)..

Practique aquí el pinching:

http://www.libertaddigital.com/internet/hackean-la-web-de-la-presidencia-espanola-y-colocan-una-foto-de-mrbean-1276380536/

La conjunción planetaria

Zapatero proyectando sus morros agresivos.

Hoy se han cumplido los tres primeros días de la conjunción planetaria anunciada por la pitonisa Lady Pachín. Cuando una profecía se cumple, se ve que era de cajón: los planetas no podían hacer otra cosa que reunirse para contemplar el espectáculo Obama-Zp. Han sido tres días de vacaciones y, naturalmente, no ha pasado nada. Pero la nada, a veces, encierra misterios.

Mientras Obama estuvo conjuncionado él solo, en EEUU han pasado cosas. Los americanos tuvieron el capricho de un presidente negro. Pero se dieron cuenta de que un que un presidente, por negro que sea, no les podía hundir el país. Obama ha cambiado, y prácticamente no hace nada.

En Zapatero, antes de empezar a conjuncionarse él mismo, se vieron dos cambios. Cual Mazinger Z, sacó el arma secreta de los sociatas. Al grito de "Morros fuera" intenta disimular el aspecto escurrido de su anodina faz. Por otra parte, dice haberse olvidado de las próximas elecciones, porque no tiene un minuto libre para pensar en ellas.

El equipo de investigación de Lógica Aplicada ha tenido acceso a la agenda de trabajo de Zp. Sigue un ritmo sostenido, que es lo que le da tantos éxitos. Así, cogiendo un día cualquiera, el horario es el siguiente: a las 10 nada; a las 11 nada; a las 12 nada ... . Pensar en elecciones interrumpiría su ritmo, estable y eficiente.

El Rey Salomón, un profeta con más oficio que Lady Pachín, dijo que "es mejor acercarse a una osa después de robarle las crías, que a un fatuo que confía en su estulticia" (Prov. 17, 12). Se han cumplido tres días de la llamada "conjunción Pachín". Dos fatuos ocupan puestos importantes en el planeta Tierra. No sabemos cómo les irá a los americanos si consiguen que Obama siga sin hacer nada. Pero Zp, sin hacer nada, ha convertido a España en Sodoma y Gomorra, ridícula y arruinada. Estos tres días son un mal presagio para Europa. Esperemos a ver si los planetas que observan el espectáculo derraman amargas lágrimas, o se parten de risa.